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Bel
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MessagePosté le: Mar 18 Nov - 15:58 (2008) Répondre en citant

Une femme dit au docteur : je n'arrive pas à dormir toute la nuit, mon mari n'arrête pas de parler en dormant
Le docteur répond : eh ben donne lui une chance de parler pendant la journée

************************************
Le tailleur demande à son client : t'es marié?
Le client répond : non, mais pourquoi cette question?
Le tailleur dit : seulement pour voir si je dois ajouter des poches secrètes

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MessagePosté le: Mar 18 Nov - 15:58 (2008)

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MessagePosté le: Mar 18 Nov - 16:08 (2008) Répondre en citant

— Voyons, se dit l'homme. Je suis entré dans ma profession en 1950. Nous sommes en 1976; donc, de 1950 à 1960, ça fait... dix ans; oui, c'est ça : dix ans. De I960 à 1970, ça fait encore... dix ans. Ensuite, de 1970 à 1976 ça fait... heu... voyons... 71, 72, 73, 74, 75, 76 (il compte sur ses doigts) eh bien, ça fait encore six ans. Par conséquent, 10 et 10: 20; plus 6, ça fait 26. Vingt-six ans. Eh oui ! Y'a déjà vingt-six ans que je suis professeur de mathématiques!

Le directeur de l'école arrive dans une classe où il vient d'y avoir du chahut. Il s'adresse aux trois petits garçons qui semblent avoir été les « meneurs »
— Toi, là, qu'est-ce que tu as fait?
— Ben... moi... J'ai mis de la craie dans l'encrier.
— Parfait : trois dimanches de colle. Et toi, qu'est-ce que tu as fait?
— Heu... J'ai mis une punaise sur la chaise du maître.
— De mieux en mieux : huit jours de colle. Et toi, qu'est-ce t'as fait? demande-t-il au troisième petit garçon.
— J'ai jeté du carton par la fenêtre.
— Du carton par la fenêtre? Bon, ben, c'est pas trop grave. Ne recommence plus et puis c'est tout.
A ce moment-là entre dans la classe un petit garçon totalement recouvert de pansements, les deux bras en écharpe, titubant.
— Qu'est que tu fais là ? lui demanda le directeur. Comment t'appelles-tu?
— Ducarton.



Un couple, avec un enfant, s'apprête à recevoir un monsieur « important » qui a une particularité physique malheureuse : un nez absolument énorme; un monument, une monstruosité. Aussi, on chapitre l'enfant :
— Thomas, un monsieur va venir. Tu verras, il a un gros nez. Bien. Mais je ne veux pas que tu fasses la moindre réflexion. Compris? Sinon, quand le monsieur sera parti, tu recevras une fessée mémorable.
— Tu écouteras bien ce que ton papa vient de te dire?
— Oui, maman.
Le monsieur arrive. Et pendant plus d'une heure, les parents vont trembler, car l'enfant ne peut s'empêcher de rire sous cape et plusieurs fois il vient près de sa mère pour lui glisser à l'oreille :
— Oh!... T'as vu, maman, le gros nez qu'il a le monsieur? Oh la la!...
— Oui, oui, dit doucement la mère. Mais tais-toi, je t'en prie. Je t'en supplie, ne dis rien.
Au bout d'une heure, enfin, l'enfant sort pour aller jouer dans la cour. Ouf! Le drame a été évité, les parents respirent, la tension nerveuse retombe. La femme, alors, très mondaine, soudain très détendue, sert une tasse de thé au monsieur, la lui apporte avec grâce et d'une voix délicieuse demande :

— Combien de sucres dans votre nez?

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MessagePosté le: Mar 18 Nov - 16:09 (2008) Répondre en citant

Trois amis, Fou, Rien et Personne sont au bord de la mer. Tout à coup Personne se noie,

Rien dit à Fou : va appeler les secours. Fou compose le 18 et dit : je suis Fou

j'appelle pour Rien y a Personne qui se noie.

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Black-killer
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MessagePosté le: Mar 18 Nov - 20:29 (2008) Répondre en citant


المعلّم لأحد تلاميذه:كم عدد سكان الدولة؟
التلميذ:عشرة ملايين وواحد.
المعلم:ولماذا هذا الواحد ؟
التّلميذ:لأن أختي ولدت اليوم
 
 

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simsima
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MessagePosté le: Mar 18 Nov - 20:32 (2008) Répondre en citant

hada wa7ad maskin 3arag'ha cha3riyya des jours o houwa yakoul ghir cha3riyya alors hazouh sbitar
ja l3ando tbib 9allo: chkoun ana?
9al lmrid : cha3riyya
9alou tbib : ila sba7ti aji khwi 3liyya l9arfa!!!

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MessagePosté le: Mar 18 Nov - 20:32 (2008) Répondre en citant


الأستاذ: كيف يتكون الندى؟
التلميذ : عند دوران الأرض تتعب وتعرق فيتكون الندى.


المدرس : ما هي الثورة يا تلاميذ ؟
تلميذ كسول : زوجة الثور يا أستاذ

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MessagePosté le: Mar 18 Nov - 20:33 (2008) Répondre en citant

الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟
التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام و لا تنجح.


الأستاذ للتلميذ: ماذا يعجبك في المدرسة؟
التلميذ : الجرس يا أستاذ..!!

الأستاذ: متى يحدث الزلزال؟
التلميذ: في فصل الشتاء
الأستاذ: لماذا؟
التلميذ:تصاب الأرض ببرد شديد ،فتعطس ،ويحدث زلزال

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simsima
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MessagePosté le: Mar 18 Nov - 20:38 (2008) Répondre en citant

happy tres bien

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MessagePosté le: Mar 18 Nov - 22:41 (2008) Répondre en citant

Trois ingénieurs se retrouvent ensemble aux toilettes lors d'une conférence.

le premier urine ,part se laver les mains ,passe 15 fois le savon sur chaque Doigts , se rince conscienscieusement , utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :

"Nous chez Microsoft , on est consciencieux !"

Le deuxieme fait sa petite affair , se lave les mains de la mème façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec , Il la jette , trempée , dans la poubelle , et lance :

"chez intel , nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement"

Le troisième remonte sa braguette et sort , ses deux collègues le regardent , choqués , Et lui dit :

"Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains.. :D :D

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Ben
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MessagePosté le: Mar 18 Nov - 22:50 (2008) Répondre en citant

Mort de Rire BK, mais j'en doutes si t'es bien saisi la profondeur de la blague


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MessagePosté le: Mar 18 Nov - 23:42 (2008) Répondre en citant

je sais pas si ce qui tourne dans ma téte tourne aussi dans la tienne !! Mr. Green

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MessagePosté le: Sam 22 Nov - 22:28 (2008) Répondre en citant

Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement de façon très attentive depuis deux heures .son épouse qui est assise prés de lui attentive lui demande:
-chéri mon amour que regarde-tu ainsi!
-je cherche la date d'expiration.

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sidali
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MessagePosté le: Dim 23 Nov - 01:15 (2008) Répondre en citant

un etudiant s'est  levé tard le jour d'examen du BAC,en craignant etre en retard ,le pauvre est allé courrir vers le lieu  d'examen
en arrivant dans un etat accablé,tres fatigué,méme presentant une dyspnée.
le directeur le voit ,et allais courir vers lui;..................il arrive ,et lui demande
mon fils ,qu'est-ce qui t'arrive? tu es asthmatique?et le pauvre etudiant lui repond
non monsieur,je suis scientifique.


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MessagePosté le: Dim 23 Nov - 01:39 (2008) Répondre en citant

sidali a écrit:
un etudiant s'est  levé tard le jour d'examen du BAC,en craignant etre en retard ,le pauvre est allé courrir vers le lieu  d'examen
en arrivant dans un etat accablé,tres fatigué,méme presentant une dyspnée.
le directeur le voit ,et allais courir vers lui;..................il arrive ,et lui demande
mon fils ,qu'est-ce qui t'arrive? tu es asthmatique?et le pauvre etudiant lui repond
non monsieur,je suis scientifique.


Même au blagues -) -) -)


sidali
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MessagePosté le: Dim 23 Nov - 02:07 (2008) Répondre en citant

:lol: re scof ,explique toi :?:     
                                                                                     ..............................sidalilooooooooooooooooooooooo.                                          


Ben
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MessagePosté le: Dim 23 Nov - 02:16 (2008) Répondre en citant

Je voulais dire qu'on commence à te trouver partout happy


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MessagePosté le: Dim 23 Nov - 02:23 (2008) Répondre en citant

syndrome de navigation forumique )] scof


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MessagePosté le: Dim 23 Nov - 03:09 (2008) Répondre en citant

un monsieur avare voulait visiter la france,alors qu'il aime bien l'argent ,il decide de y aller en bateau puisque c'est moins chére
qu'en avion.ils'est presenté à l'agence appropriée ,cette derniere lui proposait de payer un aller/retour,mais le monsieur a refusé.
une fois sur le large,le bateau a connu un grave probleme,SOS le bateau va couler.un couchemar TITANIC.le monsieu n'avait pas met le gilet de softage,grave!!!c'est foutu pour lui,il va couler lui ausii et en se noyant il heurlais:
    heureusement que j'ai pas payer le retour,heureusement.


méd amina
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MessagePosté le: Dim 30 Nov - 23:33 (2008) Répondre en citant

grand hommage a ttes les femmes mais srt a la femme marocaine et plus particuliérement aux médecins femmes


Ben
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MessagePosté le: Lun 1 Déc - 00:07 (2008) Répondre en citant

méd amina a écrit:
grand hommage a ttes les femmes mais srt a la femme marocaine et plus particuliérement aux médecins femmes


:lol: Mort de Rire


Bein quoi, c'est supposé être une blague non ????


méd amina
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MessagePosté le: Lun 1 Déc - 16:52 (2008) Répondre en citant

je ne délire pas scof rah andhom un cerveau plus utilisé ke celui des hommes happy happy happy happy happy happy


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MessagePosté le: Lun 1 Déc - 17:12 (2008) Répondre en citant

oui grand hommage aux femmes surtt qui sont entrain d'accoucher maintenant  :(

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Bel
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MessagePosté le: Lun 1 Déc - 17:16 (2008) Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire :lol:

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MessagePosté le: Lun 1 Déc - 17:16 (2008) Répondre en citant

qd j'étais au service de gynéco dès que je voyais une femme enceinte dans la rue  mes cheveux se redressent et je me disais que bientôt cette femme viendrais m'embêter lors de ma garde :lol:
j'avais un syndrome anti femmes enceinte

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MessagePosté le: Lun 1 Déc - 18:45 (2008) Répondre en citant

Respectez la cohérence des sujets et messages SVP !
Pour les petites discussions, il y a un chat juste au dessous !
Désolée pour l'hors sujet !

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méd amina
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MessagePosté le: Mar 2 Déc - 20:35 (2008) Répondre en citant

Une femme est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
           - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
       j'éspère qu'elle va vs plaire happy happy happy happy


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MessagePosté le: Mer 3 Déc - 22:35 (2008) Répondre en citant

كاليك ا سيدي هادو واحد الزوج ديال الحماق يلاه خرجوا من السبيطار مشاو كايدوزو ف المدينة والو مالقاو حتى واحد اللي يعتقهم بشي حاجة. المهم ضرهم الجوع مزيان. اش غامديرو مانديرو قالو نشفرو شي دار .نقز واحد فيهم قال : اصاحبي حنا راه وسط المدينة الى بغينا نشفرو شي دار غادين اشدونا في الحبس يلاه ندفعوا شي دار حتى نخرجوها برا خارج المدينة او نشفروها على خاطرنا. قال لاخور : وفكرة واعرة هادي......... المهم مشاو لواحد الدار ا بداو كايدفعو فيها دفع يامتدفع حتا عرقوا مزيان اهوما احطو حوايجهم وراهم ا بقاو كايدفعو.....شوية جا واحد الشفار اخور دا ليهم حوايجهم.....ما داو ما جابو حتال واحد شوية تلفت واحد فيهم مالقاش الحوايج اهو ايقول : وا باراك اصاحبي راه بعدنا على الحوايج بزاف

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MessagePosté le: Mer 3 Déc - 22:38 (2008) Répondre en citant

-هدا واحد السيد مشا للرحبة باغي يشري حولي واحد الشناق قال ليه اجي راه عندي الحوالا اللي بغيتي و هو قول ليه داك الراجل انا بغيت شي حولي يكون غير بعشرة الاف ريال و هو يقول ليه الشناق موجود و لكن واش بغيتي تاكلو هنا و لا تديه معاك للدار

-هدا واحد السيد شار الحولي عام قبل من العيد و دازت الايام و هو يولفو ملي وصل العيد الحولي مشا عند الراجل و هو يقول ليه بابا بابا امتا غادي تشري لينا الحولي دالعيد ؟؟
- هادو جوج حوالا جالسين كيقمرو في الزنقة دازت حداهم واحد الطونوبيلة ديال نقل اللحوم واحد من دوك الحوالا قال لصاحبو جمع جمع السطافيط دايزة

-هادي واحد المرا شرات حولي و مع عندها الضيق في الدار و هي تحطو في الطواليط الحولي مسكين بلاصة ما يبدا يقول ببببببااااااع و لا يقول يييييياااااااااع


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MessagePosté le: Jeu 4 Déc - 14:13 (2008) Répondre en citant





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MessagePosté le: Jeu 4 Déc - 18:35 (2008) Répondre en citant

 
1.واحد سبيتار تاع لماجانين فرقو عليهم جورنال كل واحد أشبارك كيدير واحاد لواح شادو مزيان او بارك كيشوف فيه.  الطبيب قال هذا رجع ليه لعقل  جا عاندو او قال ليه أش كادير قاليه كنطالع مشى الطبيب أو رجع عندو تاني لقاه قالب الجورنال هو يقول ليه أش كادير قال ليه كان هابط 
2.قال لاك واحد لواحد مات عوج هما يضفنوه في دورة  

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